首頁 -> 綜合 -> 經典笑話20則(暴笑)

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    1、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。
      一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。”
      老師說:“那該怎么調整?”
      男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應該再往左,右腿應該再往右!”

    2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
      小姐:醫生,這個13超在哪兒呢?
      醫生:不是13超,是B超!
      小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)
        
    3、小明:“什么是最快樂的事”?
      阿呆:“做愛”!
      小明:“那比這更快樂的呢”?
      阿呆:“再做一次”!


    4、 一小老師口吃。
      某日上課領學生讀課文。
      老師:“日……日……日本鬼子進了村”
      學生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村”。
      旁邊聽課的老師就笑了。
      這老師大急,對學生道:“不管我日幾次,你們只準日一次”。
      
    5、 阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”
      伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”
      說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
      
    6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!
      一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
      隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

    7、 總統攜夫人視察養豬場。
      總 統:“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
      場 主:“一天平均有十來次吧!”
      總統夫人:“你看看人家!再看看你!”
      總 統:“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”
      場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。”
      總統對夫人說:“你看看人家!再看看你!”
      
    8、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.
      到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨” 林先生緊張地制止,而林太 太卻怒目而視。
      進脫衣舞場,領班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。
      表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。
      嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”
      “當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。
      這時,林太太已氣昏過去。
      林先生連忙抱起她,坐上計乘車。
      林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”
      計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

    9、一對情侶卿卿我我情濃。
      女:你現在想什么?
      男:跟你想的一樣。
      女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓!
      
    10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!
      語畢,有5名學生站了起來!

    11、一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!
       主治醫生問他:誰說的?
       病人:上帝說的。
       聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!


    12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
      海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
      阿呆:爸爸,你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?
      爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
      過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店里買。
       阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來后發現媽媽不見了。
       爸爸:你媽媽呢?
      阿呆:爸爸,你剛走后,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,后來我媽媽就跟他走了。
      
      
    14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。
      河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。
      河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!
      新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。
      新疆人:大哥,你也來點吧。
      河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。
      
    15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
      回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
       終于醫生出來了。
      丈夫:母子平安吧?
      醫生:都平安。
      丈夫:男孩女孩啊?
      醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
      

    16、印度的警察都留大胡子。
       某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。
       一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務生急急忙上前攔住她。
       服務生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!
       女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
      

    17、丈夫駕車出門。
       妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
      妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
      老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
      
    18、村長從國外考察回來后。
      村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
      晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
      村長:“你怎么不叫?”
      老婆高喊:“村長日人啦!!”
      

    19、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?
      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
      小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 

    20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
       這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。
       侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。
      侍者:“您對座位滿意嗎?先生。”
      小明:“當然,謝謝。”
      侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
      小明:“不,謝謝。”小明想他該走了,但是侍者并沒有。
      侍者:“您要一份節目單嗎?”
      小明:“不,謝謝。”
      侍者:“那上面帶劇照。”
      小明:“謝謝。”
      侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。
      侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。
      小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧。”
      侍者終于發現在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復,他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說:“兇手就是園丁。”

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  • 發布時間:2009/2/11 23:29:00
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